о паскудстве (требуется помощь зала)

Блядь! Проклятый пёс! Проклятый гадский пёс! Какого хрена богомерзкое создание забыло на полке стеллажа, где жратвы отродясь не ночевало, - это, ебёныть, загадка. Ладно, ясен хуй, нехрен раскидывать повсюду деньги и документы, ля-ля-ля, хуё-моё. Но нет, я не жалуюсь на распиздяйство!
Мне даже забавно, что зловредный моток соплей, сожравши 300 долларов, разом превысил капитал, суммарно сожранный всеми моими предыдущими собаками.
Ебись конём псивый охотбилет, всралось мне больно, я за зелёных голосую.
На хуй мне не упёрлась жёваная бумажка, разрешающая выёбываться на водных просторах необъятной Родины за рулём маломерного судна. Да хоть подкладного, не ебёт, и мой восьмой отпуск накрылся пиздой, как и семь предыдущих.
Но не тут-то было! Гнусный пучок шерсти возжелал большего! Иезуитской хитрости тварь смекнула, что я затеяла ремонт на кухне (разумеется, из-за её же, твари, потравы), уже заказала новую мебель (которую привезут на следующей неделе) и собралась закупать много тяжёлого барахла. Оставить меня пешеходом было для гниды делом чести! Чёртов длинноухий гибрид репья с бензопилой сожрал мои права! Сожрал целиком, в липкую кашу, безвозвратно!
И я могу поклясться, что когда я стояла в ужасе над склизкой субстанцией, на лоснящемся от обжорства рыле его змеилась циничная, издевательская улыбка. Этот ехидный оскал оппортунизма не сходит с сытой рожи и сейчас. Умиротворённая трудами, мохнатая сволочь кайфует.

Народ, кто знает, как восстанавливают съеденные права?..