грязно-серая лиса

Нетопырь был живой и потому неправильный.
Прочие звери бывали сказочными, приличными и презентабельными, нетопырь же был вечно вреден и нечист. Лишь изредка непутёвый проезжий дурень привечал нетопыря, чтобы настаивать на его хвосте критерий Манна-Уитни.
Любить нетопыря было и вправду не за что, как не за что любить всякого зверя, которого не любят просто так.

Жизнь чужда поэтического пафоса. Разнообразие форм вредит убедительности. Привычка врать о чувствах чертовски расширяет лексикон.
Настоящая жизнь - неуклюжа.
Настоящее счастье - неприлично.
Настоящий страх - это аффект, возникающий при виде пса, только что сожравшего косметичку.

Конечно, нельзя не поддаться массовой забаве, раз уж она приняла такие масштабы. Но вот ведь какая хрень - нету у меня 6 вопросов. У меня есть только 3. Зато какие!
Это очень важные вопросы, потому что ни на один из них нет правильного ответа. Неправильный же ответ на них требует долгой рефлексии и большой ответственности. Любой нюанс может сгубить дело. Минутная слабость перед тщеславием, мимолётное желание прослыть эрудитом, - и всё, пиши пропало!

Итак, вот мои три вопроса моему поколению.
1) Сколько было снов Веры Павловны?
2) Чьё жирное тело робко прятал в утёсах глупый пингвин?
3) В каких единицах измеряется мощность биополя?

Ну, а мне желающие могут задать хоть все 6 вопросов. Ответы на эти три стоят и большего!

(сочинена в приятнейшем соавторстве с teplorod, waxtep, estrapade,monday_child, berezin, а также с почтенной русской грамматикой)

---

На колоссальной дощатой террасе, меж можжевельником и конопляником, веснушчатая падчерица небезызвестного протоиерея Агриппина Саввична потчевала исподтишка коллежского асессора, Аполлона Ипполитовича, варениками, винегретом и другими яствами под аккомпанемент аккордеона и виолончели.
"Теперь я совершенно уверен: она от меня без ума!" - подумал Аполлон Ипполитович Голопупенко за полминуты до того, как получил по балде граблями.
"Какой ужас! Неужели он изменит мне с Голопупенкой!" - подумал Савва Аполлонович Петров за полминуты до того, как Голопупенко получил по балде граблями.
"Две тысячи триста девяносто восемь чертей! Следующим будет Петров!" - подумала Агриппина Саввична Голопупенко за полминуты до того, как Петров получил по балде граблями.
"Обленились, охальники! В мои-то времена так долго не размышляли", - подумал дух мёртвой прабабушки Олимпиады Марафетовны за 10 секунд до того, как вселился в мелкое домашнее животное.
"Расходились тут, идиоты. Полежать в сарае спокойно не дают", - подумали грабли за 10 секунд до того, как на место преступления приехали эксперты и перерыли его вдоль и поперек.
"Пущай-ка теперь выкручиваются!" - подумало мелкое домашнее животное за 10 секунд до того, как съело грабли.
"Так вот зачем я с самого начала висела на стене!" - подумала лопата за 10 секунд до того, как дух мёртвой прабабушки Олимпиады Марафетовны вселился в 26 бакинских комиссаров.
"Свататься! Свататься!" - подумали 26 бакинских комиссаров за 10 секунд до того, как их пароход отправился из Туруханска, откуда уже уехали все сердечные люди, в прекрасный Волоколамск.
"Определённо, Волоколамску суждено стать местом возрождения российской сердечности!" - подумали эксперты за полминуты до того, как пожалели, что уехали из Туруханска.
"А что, справная лопата..." - подумала Агриппина Саввична за полминуты до того, как 26 бакинских комиссаров посватались к мелкому домашнему животному.
"Зря я, наверное, сегодня у Олимпиады Марафетовны засиделся. Как-то это не по-христиански", - подумал небезызвестный протоиерей за полминуты до того, как обвенчал 26 бакинских комиссаров с Аполлоном Ипполитовичем.

Ибо хорошая мелодрама непременно должна закончиться свадьбой!

---

Я же, отвратительная сама себе, всё так же страдаю хуйнёй.
Нет, положительно надо брать себя в руки! Всё. Пошла работать!

(Поётся противным заунывным голосом под гитару Шиховской фабрики музыкальных инструментов. Мелодия произвольная, но играться должна непрменно на трёх блатных аккордах; ни в коем случае не более!)

( читать унылыя строки, исполненные глубоких страданиев отверженной любви )

(чистила диск от старых файлов и наткнулась; ума не приложу, когда я это писала и зачем, но очень актуально)

Из всех страстей, что разум мой снедают, нет мерзостней повадок бытовых. Что может быть занудней гигиены - уборки, чистки, мойки и т.д.
Кругом бардак. Мой дом - гнездо ехидны. Повсюду грязь, помойка, прусаки. Но страсть к срачу, увы, непобедима. Уж как я только ни боролась с ней, но всё одно - срача не убывало.
И вот ко мне в один прекрасный день заезжий лекарь постучался в двери. Поведала ему я о грехе, и умудрённый эскулап, подумав, мне прописал от дьявольской напасти использовать усы нетопыря.
Их следовало на ночь положить на свежую могилу, где свершился недавно эксгумации обряд, посыпать пеплом, шерстью чёрной кошки, полить слюнями бешеного пса; а утром, только солнце заиграет на сгнивших покосившихся крестах, собрать с могилы компоненты зелья, смешать с землёй, объедками, червями, окурками, навозом и долить к ним аккуратно два ведра помоев.
Меня почтенный лекарь уверял, что в тот же день со мной свершится чудо - во мне пробудит дивный эликсир, старательно размазанный по стенам, по потолку, по окнам и дверям, желанье тут же вымыть всю квартиру и впредь уж больше срач не разводить. Увы, сей лекарь, видно, перепутал волшебного состава компонент. Я точно всё проделала по списку, а тяги к чистоте всё нет и нет. Уж и соседи жаловаться стали на смрадный дух.
Наверное, в рецепт ошибка вкралась. Или я побрила вечерницу вместо нетопыря...

Иногда в голову приходят идиотские вещи. Вот типа предыдущей фразы, отличающейся редкой оригинальностью. Или типа следующей: Хорош пинать балду, надо и науку двигать.

Весь день, пытаясь поймать идею, ошалело блуждавшую по непролазным, как канализация, извилинам (тщетно), я старательно умерщвляла плоть нечёткими множествами.
В соседней лаборатории пили коньяк. И ведь звали меня, звали! Но я не шла. Я была стойка, упряма и сосредоточенна. Я читала. Я размышляла. Я рассеянно бродила, загадочно курила, угрюмо тушила бычки мимо пепельницы, аутически сыпала кофе в чай и добросовестно страдала творческими муками, как юный поэт в период нереста.

Разумеется, у крепкого и здорового коллектива в конце концов нашлись безотказные терапевтические средства, чтобы вывести меня из столь опасного состояния. Но я не сдалась!
Доползши до дома к трём часам ночи, я предприняла над собой чудовищное усилие, изгнала из души прелестную лёгкость - бесовский соблазн - и отчаянно вгрызлась в гранит науки.
Отлично понимая, что не пройдёт и пяти минут, как я неизбежно засну над занудной книгой, словно поганый сурок на мешке овсянки, я решила: "А вот и хрен!" Так же, наверное, думал и Дмитрий Иванович Менделеев, перед тем как увидеть во сне одноимённую таблицу.
И я знала, я чувствовала, я предвидела, что это случится и со мной! Вот сейчас, сейчас я закрою глаза и увижу ясно и чётко, как наяву, блестящее, ослепительное, изящное, великолепное в своей гениальности решение!..

...Продрыхла до полудня, упёршись рылом в учёный труд. Во сне весело хлебала коньяк в соседней лаборатории, играла в карты и целовалась в подъезде.

В следующий раз буду думать о Фрейде.

(просветите убогую!)

В общем, такая фигня.
Дошли тут до меня слухи, что чего-то там наш Путин в политике менять собрался - выборы там другие какие-то делать... ну, вы, наверное, в курсе.
А я в политике, как выражаются наши студенты, лох печальный и не врубаюсь.

Решила телевизор посмотреть. Включила вторую программу (с таким флажком трёхцветным на экране). Посмотрела новости какие-то. Ни черта не поняла. Что-то я от лексикона этого отстала, что ли...
И спросить-то не у кого: ехидны ж вокруг одни, только ржут надо мной за дремучесть да шнягу всякую выдумывают, чтоб я поверила, а потом бы с ней где-нибудь облажалась. Уж сто раз так было.

Может, кто-нибудь не поленится мне объяснить русским языком, без вот этих вот терминов политических, которых даже в словарях нету, чего происходит-то?
А именно.

1. Чего такое эти самые одно(пардон)мандатные выборы депутатов?
2. Почему лучше назначать губернаторов, а не выбирать, и кого тогда выбирать-то - только президента, да?
3. Как всё это связано с борьбой против терроризма?
4. Вот эти самые изменения, которые внедрять собираются, - это, вообще говоря, хорошо или плохо?

Вот что подумалось мне, когда я продрала мутные глаза в 3 часа дня, после того как мы с razglazом всю ночь бродили по сети и лаялись как последние падонки на подростковых чатах.

Едрёна-матрёна, ведь мы же, блин, на пороге новой эпохи! Ведь вот прям щас, блин, прям здесь, блин, решаются судьбы истории! Скоро отменят нахрен все границы, на которые нам уже сейчас покласть с прибором, старый мир издохнет, засунувши в задницу свои драные ядерные ракеты, киберреальность покажет жирный кукиш протухшим властям и правительствам, и будет всем щастье.
Пройдут годы, подрастут наши внуки и будут рассказывать нашим правнукам о том, как мы, их героические предки, открывали новую реальность; о том, как мы клали на границы; о том, как мы имели во все дыры протухшие власти и правительства; о том, как мы засовывали в задницу старому миру его драные ядерные ракеты; о том, как мы строили для грядущих поколений вот эту самую счастливую жизнь.

И какие же чувства посетят нас в тот миг, когда мы вспомним, что просто маялись дурью?!

юным барышням томными ночами снится сказочный принц на белом лимузине - образ идеального потребителя, придуманный в прошлом месяце потным рекламщиком компании "проктор энд гэмбл"

белозубая улыбка принца оставит в сердцах прелестных созданий глубокие раны, и они ещё долго будут кровоточить от неясных предчувствий, когда потный рекламщик, брызгаясь слюнями, будет орать на сказочного принца:
- чё ты стоишь как уй с оглоблю, идиот?! ты можешь нормально в камеру улыбнуться, а не щериться тут, как дебил на мороженое?!

а мне снится новый сервер и ещё хренотень всякая.
ну чё, проктор энд гэмбл, съел, блин?!
интел рулез!