грязно-серая лиса

Вчера дочь сдавала ЕГЭ по русскому.

Утро, полное кошмаров. Подъём в холодном поту за 5 минут до будильника.
Зомбиподобный ребёнок, зажмурившись, ожесточённо гложет котлету, а я читаю вслух аргументы к сочинениям.
Дождь стеной, и моя кровиночка, змеёныш мой ненаглядный уходит вдаль, хлюпая кедами по лужам. Ноги промочила, бедняжка!
На работе шухер и аврал, а в мозгах жжёт напалмом: пока я тут сдаю экспертизу, ребёнок там сдаёт ЕГЭ! Как будто я предательница какая-нибудь.
Время идёт: десять, двенадцать, час… Весь трудовой коллектив обсуждает Льва Толстого как зеркало русской революции. И вот он, долгожданный звонок:
- Мама, тема попалась про непонимание!
- Про непонимание! - ору я на всю округу, и коллеги отваливают к букмекерам. Большинство ставило на патриотизм.
- Ну и как? Какие примеры приводила?
- Чацкого и Базарова.
Ура! Правильный, умный ребёнок: могла ведь и из Теннесси Уильямса ввернуть, но сдержалась.
- Мам, а Никитке попалась тема про счастье!
- Ну, поздравь его от меня!
- Да ща я его к телефону позову, он тут рядом сидит.
Ага. Девочка и мальчик. Дома. Одни. После экзамена. Ёёё!
- Никитка! Поздравляю! И не жрите всякую гадость из Макдональдса! В холодильнике котлеты!..

А под вечер накатывает отходняк.

Всю ночь мне снилось сочинение_на_тему_непонимания_с_примерами_из_литературы_и_из_жизни_не_менее_чем_на_150_слов. Вот оно:
( Сочинение )

Это чувствуется почти физически, это воняет - злоба и страх. На улице, в трамвае, в магазине. Молчание, сосредоточенные взгляды мимо, и вдруг – непонятно из-за чего – вспышка - и вокруг уже не просто угрюмые лица, а вопли, мат, мерзкий скандал. Чем дальше, тем больше этого в воздухе – ненависти ко всему, что просачивается сквозь границы пустого взгляда мимо, дотрагивается, звучит, заставляет фокусироваться. И мгновенная реакция: наступили на ногу в метро – в табло косолапой кошёлке, всем сучкам в табло, пусть смотрят, куда идут! у соседей музыка орёт – запретить, всю музыку запретить, и соседей запретить, и посадить всех на 15 суток, и жрать не давать, и чтоб на всю жизнь запомнили! облаяла собака - пристрелить, отравить поганую тварь, всех собак отравить, чтоб ни одной, блядь! Но стоит только появиться рядом реальной опасности – щёлк! - программа меняется: пьяный пристаёт к девушке – беги быстрее мимо, а то получишь в табло! мент хамит и вымогает – дай и улыбайся, а то ещё посадят на 15 суток! шпана грабит прохожего, а мимо испуганная толпа – правильно, уматывай, а то вообще пристрелят! Не влезай, не встревай, не вмешивайся, а то получишь, отхватишь, огребёшь! Отвернись, а потом сорвёшь злобу на беззащитных - тётках в метро, соседях-хиппарях, собаках. А кто посильнее – сорвёт злобу на тебе. И так по кругу. Поэтому, если хочешь выжить - отойди, не попадайся на глаза, держись подальше!

Это слышно почти явственно – истошный гнусавый писк: «Не подходи ко мне! Я тебя боюсь! Я тебя ненавижу!»
( далее история странная и смешная )

Ну да, приговор - пиздец, пиздец и средневековая дикость. Не перестаю удивляться только народному удивлению: ах, их не отпустили! не может быть! вот теперь-то уж точно пиздец, пиздец, пиздец! Ну да, пиздец. Только он, пиздец, уже давно тут, уж годы и годы, уж у него и хвост облез, и рыло седое, уж он здесь так примелькался, что разве в глаз каждому не плюнул, а люди всё удивляются: пиздец, да ты ли это?! Наивность, что ли, детская? Или это такой ритуал ежедневного удивления: встал, умылся, охуел?
Да, дело действительно выдающееся. Чтоб всего за 5 минут песни и пляски столько вони из казённой системы выпустить – это нужна по меньшей мере гениальность. Хотя нарочно, конечно, такого не придумаешь.
Будь я искусствоведом, офигела бы, кстати, от избытка в этой истории незамутнённого новозаветного символизма: тут вам и почти классическое юродство, и всевозможнейшие фарисеи-торговцы в храме, и какие-то даже карикатурные «гробы повапленные» да «волки хищные», и вопли «Распни!», и посконная гнойная тематика из мощно вскрытых общественных язв. И каждый участник безупречно играет роль, не выходя из неё ни на миллиметр - и правители, и жрецы, а потерпевшие как прекрасны, оскорблённые-то! Такая ведь притча получается, что, будь я православной, прям страшно сказать, кого бы по плодам, блин, узнала.
А девчонок жалко, поскольку сильно тухло на зоне и в тюрьме. Пусть держатся, чего там. Жизнь длинная, и это тоже пройдёт.
Спасибо им за незабываемые впечатления. Да-с.

(Навеяно вот этим из топа).

Когда тема чересчур остра и травматична, я использую один немудрёный приём: думаю об обезьяне.
(  далее о павианах и социальных рисках )

Нельзя сказать, что корпоративная культурка хоть на миг вызывала у меня какое-либо чувство, кроме отвращения. Но нынешнее лето заставило это чувство достигнуть невиданных ранее высот.
Если в 27-градусную жару девица в колготках или мужик в пиджаке просто смешны, то в 37-градусную – как минимум виктимны.

Каждый день тысячи жертв дресс-кода, истекая густым потом и отчаянно воняя дезодорантами (как под ёлкой насрали), влачат свои субтильные тушки по солнцепёку, завистливо косясь на более удачливых сограждан в шортах и сарафанах. Они погружаются в набитое метро, где с ними происходят удары и припадки, потому что им положено приезжать на работу не просто в зимних шмотках, но и строго в час-пик. Они приходят в конторы, во многих из которых кондиционеры стоят только у начальства, которому (поэтому) абсолютно насрать на трудовой кодекс. Они даже боятся переодеваться на работе, потому что это самое начальство может зажопить их уже на входе.

К нему я и хочу обратиться - к ебанутому уважаемому начальству.

( далее пламенное воззвание к идиоту )

Ванька! Ванька, мать твою! Куда намылился на ночь глядя?
( Read more... )

(что мы хотели спросить, но боялись узнать об экспертах,
или кто писал экспертизу про "Южный парк")

Вы думаете, что судебные экспертизы пишут признанные специалисты, наделённые подобающими знаниями в непосредственно касающихся экспертизы областях?
Вы полагаете, что взгляды и пристрастия экспертов не должны влиять на их заключения?
Вы уверены, что эксперты обязаны быть аттестованы или хотя бы сертифицированы в специализированных экспертных учреждениях?
Тогда мы идём к вам. В психдиспансер.

О лингвистической экспертизе сказано и сделано много.
Навеки врезаны в гранит науки бессмертные строки:

• Слово "чернозадый" буквально означает "чёрный зад". "Зад" - нижняя часть тела человека ниже спины. В Толковом словаре "Русский мат" отмечены следующие значения данного слова: 1) с чёрным задом; 2) негр. Слово не имеет пометки оскорбительное или ругательное. Поскольку представители негроидной расы имеют чёрный цвет кожи, то в сочетании "чернозадый" констатируется наличие объективного факта.


• В слове "обезьяна" зафиксировано переносное значение "человек, склонный к подражанию другим, гримасник, кривляка" (разг., неодобр.). В данном контексте этого значения не наблюдается. Безосновательное название человека обезьяной не является оскорблением.


• Данный прием - анафорические связи -повышает убедительность содержания текста статьи, усиливает категоричность и придает ему завершенность.

И многое, многое другое.

Но вот личности экспертов, их тексты и деятельность в свободное от тяжкого труда время подчас остаются за гранью приличий реальности изведанного.
А зря.
( далее об охуительном в лицах )
Экспертному сообществу давно пора уяснить себе очевидную истину, которую выразила в одном из своих заключений глубоко уважаемая коллега:
Вопрос об осуждаемости/неосуждаемости блядства с точки зрения общественной морали не входит в компетенцию лингвистов.

Не входит, ети его мать!...

---

UPD. от alex_celly: натуралисту на заметку.

Не заметить это несчастное создание в полупустом вагоне полуночного метро было решительно невозможно.
Субтильный юноша младшего призывного возраста представлял собой зрелище поистине дурацкое. Малиновые брючки-дудочки были так сильно ушиты снизу, что не натягивались на тонкие ножки и застревали где-то на полпути по худосочной попе, напоминая съехавшие колготы в детском саду. Коротенькая чёрная блузочка из тех, что в мои античные времена ещё носили барышни, совсем уж неприлично усиливала дошкольные мотивы. Для завершения образа сиротины на пятидневке не хватало лишь золотухи да зелёной сопли.
( чем дальше, тем смешнее )

---

UPD. Ребята! Я не патологоанатом! Клянусь могилами предков, я не он, а он не я! Это я врала для смеху, а на самом деле я совсем в другой области эксперт.

---

UPD.2. Для всех строителей гипотез о моей внешности: мне 999 лет, у меня деревянная нога, мутно-жёлтый стеклянный глаз и зуб золотой!

- А помнишь, как ты стенгазету запоганила? Я до сих пор твои стишки помню!
- Я тоже помню, ага.
- А помнишь, как ты конденсатор взорвала?
- Нет, этого не помню.
- Да ты что? Это же в шестом классе было, помнишь?
- Не-а, не помню.

«Ну скажи, скажи, что ты поступила в ПТУ, вышла за алкоголика и работаешь маркитанткой в холерном обозе!» - молили глаза отличницы Наташи, многодетной домохозяйки.
- Образование среднее техническое, замужем, работаю по снабжению, - послушно отвечаю я.

( чем дальше, тем гаже )