correlation_lj: (Default)
Право спятить - лишь малая часть необъятного списка неотъемлемых прав человека. Оно не идёт ни в какое сравнение со свободами пристрелить тапёра (только сядешь) и нажраться мухоморов (только сдохнешь).
correlation_lj: (удавлю)
(в продолжение давнишней темы)


Массы рабочих, скученные на фабрике,
организуются по-солдатски. Как
рядовые промышленной армии, они
ставятся под надзор целой иерархии
унтер-офицеров и офицеров. Они -
рабы не только класса буржуазии,
буржуазного государства, ежедневно
и ежечасно порабощает их машина,
надсмотрщик и прежде всего сам
отдельный буржуа-фабрикант. Эта
деспотия тем мелочнее, ненавистнее,
она тем больше ожесточает, чем
откровеннее ее целью провозглашается нажива.


К. Маркс. Манифест коммунистической партии.


На смену веку запрошлому, в коем ещё возможны были штуки две того белья, которое неприлично называть в печатном слоге, примчался век нынешний и задорно привнёс в незатейливый быт разночинца бесстыдный педантизм.
Стремительно вырастая из гоголевской шинели, сквозь разъехавшиеся швы явился пытливому взору её носитель во всей интимности ранее потаённых мест.
далее о кодах, носках и мертвецах в шинелях )Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
correlation_lj: (удавлю)
Возвращение к истокам, дорогие сограждане, это не портвейн по подворотням жрать, вот что я вам скажу! Это не балду пинать и не хвост собачий! Возвращение к истокам - это очень важное и ответственное дело. И нечего тут зубы скалить. Если хоть один из вас ни разу ещё не получал доброго совета вернуться к истокам, то быть мне крысой гнусной три недели.
И мне, едрёна-матрёна, всё же хочется наконец-то узнать, где те чёртовы истоки, к которым мне сегодня в очередной раз предложили вернуться! Вы никогда не пробовали это выяснить, а? А то, может, поделились бы откровением?
варианты ответа )
correlation_lj: (Default)
Народ, кто смотрит телевизор, скажите мне скорее, я что, сошла с ума?!

Сегодня вытирала пыль с телевизора и случайно нажала кнопку. Телевизор включился на шестой программе. Там показывали рекламу. Я запомнила торговую марку: "Сансилк" (это шампунь такой).
Диктор за кадром говорит:
- Вам кажется, что волосам не хватает объёма?
А на экране тем временем появляется чья-то башка, по которой ползает - вы не поверите! - здоровенная пучеглазая 3D-графическая вошь!
Сама серая, лапы у неё кривые, глазищи жёлтым светятся.

Скажите мне всю правду, я сильная, я выдержу. Это шизофрения? У меня галлюцинации?
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
correlation_lj: (Default)
Ну ладно, ладно, знаю, я не объективна. Что, кстати, за дурацкая идея - как может субъект быть объективным, а? Впрочем, пёс с ним. Только философии драной тут не хватало. В конце концов, я просто сегодня посетила офис.

Так вот )

Уважаемый мистер Тьюринг!
В ответ на Ваш запрос уполномочены сообщить: может.
Но вряд ли Вам понравится доказательство.
correlation_lj: (Default)
http://www.ljplus.ru/img2/c/o/correlation/12345.gif
Технические характеристики:
  • боевая масса - 38 т;

  • бронирование - лоб, днище 40 мм;

  • вооружение - два пулемёта;

  • макс. скорость - 15 км/ч;

  • экипаж - 3 человека.

Эксперты называли это трёхколёсное устройство, разработанное немцами в 1942 г., самой идиотской машиной 2-й мировой войны.
Было изготовлено несколько опытных образцов, после чего машина была снята с производства. Причиной послужили сложность в эксплуатации, плохая проходимость, а также ряд существенных конструктивных недоработок, в силу которых в процессе использования машины по назначению экипаж получал тяжёлые контузии.

Внимание, вопрос: каково прямое назначение этого чуда техники?
Комменты скринятся. Открою в понедельник. По мере поступления (но с некоторой задержкой из-за охрененного количества работы) буду открывать комменты с неправильными ответами.


UPD. Комменты открыты. Приведённая машина - катковый противоминный трал, а назначение её - проделывать проходы для танков в минных полях путём подрыва противотанковых мин собственными колёсами.
Единственный сохранившийся экземпляр этого чудовища хранится в музее бронетехники в Кубинке, в павильоне немецкой техники, прямо напротив входа.
Первым правильный (и вполне исчерпывающий) ответ дал [livejournal.com profile] genrich_william.

В комментах есть и другие забавные и интересные версии функционального назначения этого механизма. Самые прикольные из них:
correlation_lj: (jaws)
(для тех, кто знает слово "ГОСТ")

И вот что я скажу вам, дорогие товарищи. Из всех идиотских занятий, щедро поставляемых нам жизнью во избежание чрезмерного оптимизма, меньше всего я люблю написание непригодных инструкций к неизвестным предметам. В списке моих ценностей оно находится где-то между поеданием морской капусты с перловой кашей и ловлей масонов на себе и окружающих.
Некоторым может показаться, что я преувеличиваю бессмысленную омерзительность писания инструкций и мне бы следовало расположить его в ряду менее вредных вещей, наподобие ковыряния в носу или коллекционирования речных бакенов в разгар навигации. Однако я всё же настаиваю на том, что оно ни при каких обстоятельствах не может оказаться полезнее зимней езды на самокате из Норильска в Анадырь и приятнее третьей стадии сифилиса.

Что мы делаем, если от нас требуется описать организацию входных и выходных данных, используемых при обслуживании технических средств? Garbage in garbage out, eh? Конечно, трудно ожидать такой эрудиции от зубной щётки. Но стоит ли игнорировать вероятность того, что объектом инструкции окажется дверная ручка?

Не может ли машина мыслить, и если не может, то зачем? Этот вопрос не волновал человечество долгие столетия и не будет волновать до конца света. Но если в разделе “Общие указания” указывают порядок технического обслуживания, приводят указание по организации и особенностям его проведения, то хватит ли у нас научной честности воспеть суровые будни ацетонового растворителя?

О чём в ночи пустой, как взгляд кретина,
И пошлой, как блевание в биде,
Тебе взгрустнётся, сонная скотина,
Когда на залипанье кнопки Del
Ответит злобно банка гуталина:
"Засуньте в зад своё ЕСПД"?

Нащупайте же обострённым осязанием кирзового сапога тончайшую связь между пояснительной запиской и формуляром, потому что Постановлением Государственного комитета СССР по стандартам от 11 декабря 1979 г. № 4753 срок введения установлен с, и нам не уйти от него во времени вперёд - только назад, влево и немножечко вверх. Запомните: совсем немножечко вверх!
correlation_lj: (jaws)
под катом - панковское; слабонервным лучше не открывать )


UPD. Ребята, ну не будьте такими серьёзными! :)
Я вовсе не борец с феминизмом. Мне этот феминизм, честно говоря, совершенно пофиг. Мне вообще политика пофиг, вся оптом, без исключений.
Пост был написан по сугубо санитарно-гигиеническим соображениям!
correlation_lj: (Default)
С некоторых пор стратегия избегания хуйни стала моим любимым спортом, наподобие слалома.
Я признаю хихиканье окружающих над моим дремучим невежеством в области политики, экономики, киноиндустрии, постмодернизма и прочих модных забав разумной платой за удовольствие объехать с ветерком очередную кучу, не забрызгав и края подмётки.

Но в этот раз я вынуждена с глубоким прискорбием признать своё поражение. Ибо хуйня, которая на протяжении последнего месяца мощным потоком лезла из всех щелей моих средств коммуникации, справилась со всеми вывертами и выкрутасами.
Природа не выдумывала границ между странами, и противоестественность этих границ безжалостно и грубо сгубила мой манёвр, спустив на доселе безопасную трассу могучую лавину самой отборной хуйни - политической пропаганды. Совершенная нелепость этой хуйни в отношении меня (как гражданки совсем не того государства, к которому обращалась пропаганда) лишь добавила горечи поражению.

Итак, вот мой отчёт.
За время контакта с хуйнёй я не только запоганилась об отвратительное, как руки брадобрея (с). Я узнала многое про двух абсолютно не интересных мне людей, один из которых вдобавок обладал такой противной рябой рожей, что мне всякий раз невольно вспоминался со жгучим стыдом учебник "Кожные и венерические болезни", который я некогда украла и притащила в школу, чтобы поделиться с одноклассниками сенсационными открытиями из области патологической анатомии. Я даже научилась правильно ставить ударение в фамилии этого человека, что и вовсе лишило меня спортивного духа. Я также узнала иностранное значение слова "майдан", которое в наших незатейливых краях было связано лишь с вокзалом, где пиздят чемоданы.
И в награду за эти мучения я получила не менее сотни добрых советов типа "Русские, не лезьте в наши внутренние дела!"

И теперь, когда хуйня уже хлюпает у меня за шиворотом и мне, надеюсь, не грозит новая порция, потому что пропаганда, кажется, дала свои плоды, а её потребители выбрали кого надо, я просто обязана как-то компенсировать себе все эти издевательства. Чтобы хотя бы не чувствовать обиды за необоснованные обвинения во вмешательстве в какие-то внутренние дела.
Я как никогда решительно настроена на слив. И я таки солью.

Так вот.


под катом слив )


Всё. Полегчало. Слив засчитан. Просьба не принимать его серьёзно, потому что от хуйни бывает только хуйня, а этот слив - отнюдь не исключение.
correlation_lj: (Default)
Моральные нормы либо не усвоены,
либо сугубо личные или корпоративные

Опросник Кеттела


С некоторых пор я стала испытывать дефицит пролетарского самосознания. Сбившись со счёта долгих лет полного отсутствия начальственно-подчинённых отношений, я пребывала в блаженном неведении, из которого и была вышиблена неожиданно мощным культурным шоком.
Ничто не предвещало беды в тот поздний час, когда ко мне на огонёк зашла соседка и попросила поискать ей в сети работу по загадочной специальности менеджер.
Я честно спросила у Яндекса. Выпала какая-то ссылка. Я нажала. Потом ещё...

И вот что я скажу вам, дорогие товарищи: это пиздец!
далее могучий заряд классовой ненависти )
correlation_lj: (Default)
(...а какие выживают, те до старости живут ©)

Вы думаете, что умеете воспитывать детей? Вы думаете, что ваши дети вырастут здоровыми и довольными жизнью? Вы, наконец, просто встали сегодня в хорошем настроении?
Тогда вам жизненно необходимо посетить глубокомысленнейшее сообщество [livejournal.com profile] miloserdie_ru!
Там вас не только научат "отвечать на вопросы: “Зачем православному заниматься спортом? А когда будет дискотека?”, и даже “Что такое брачная любовь?” ", а также "сделать так, чтобы подобные вопросы либо вовсе не приходили в голову подростку в православном лагере, либо ответы на них не разрушали его душу " .
Там вам предложат гораздо больше! И можете не сомневаться: если вы последуете этим истинно православным советам, а ваши потомки всё-таки сумеют после этого вырасти, то вырастут они уж точно в духе чистой и незамутнённой христианской любви.
Read more... )


X-пост в [livejournal.com profile] ru_antireligion


UPD. Что-то мне уже не смешно. См. здесь:
http://www.livejournal.com/users/doctorandrew/7288.html
(Слабонервным не рекомендуется!)

UPD2. И ещё ссылки от [livejournal.com profile] doctorandrew:
http://warrax.net/Satan/xians/psichoterapist.htm
http://warrax.net/Satan/xians/pptest.htm
http://warrax.net/Satan/xians.htm
Page generated Oct. 24th, 2017 12:22 am
Powered by Dreamwidth Studios